На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу — тротуарной плиткой».
Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…
— Ой, мама, я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!
Предупредительный выстрел в голову…
Предвыборный лозунг: «Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!».
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актера, сразу указывать сексуальную ориентацию актера. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас.
Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня!
— Тогда соси.
— Я не умею!
— Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум…
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
В психиатрии ведь как бывает — кто первым халат надел, тот и доктор.
— Привет, Олег!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
— Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
— Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
