— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Настроение уйти после второго урока, но я на работе.
— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии.
Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
— Цены, сынок.
Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.
Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, что и когда захочу.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?
Сценарий «Мы из будущего 3». Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.
Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
— Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
— Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
— Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
— Ну, я же появился на свет…
