А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было…
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
Берегите мужчин — они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней.
В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой девушка идет, справа — старый девушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
Дружеский поцелуй, дружеский переспать… А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребенок?
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Иди в жопу! Давай водки!
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: «Мда, классный телевизор!». Второй отвечает: «Да и монитор супер!». Женщина поворачивается и отвечает им: «Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!».
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— Примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя…
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
— Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? — возмущалась дама в секс-шопе.
Я не идеальна, зато брови настоящие.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
Стою недавно во дворе, покуриваю… А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
— А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
— Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!
— А где Вовочка?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
— Как дела?
— Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, раньше не мог, такие пробки — ужас!
— Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
— Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
Я делаю все через жопу, но зато от сердца.
