Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай — он просто пил кипяток.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…
Нынешний Первомай — тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.
Не в деньгах счастье, а в покупках!
— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
— Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
— Да, но всегда бэушные мобильники.
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.
Наша Таня, типа, плачет.
Типа, был у Тани мячик.
Слышь, чувиха, не грузись!
Без футбола — тоже жись!
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии…
Беседуют две подруги. Одна:
— Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
— Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
— Если честно, то: «Ну и мечты у меня».
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Презервативы «Русский футбол» — 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!
Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это же девять литров!?
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось».
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
