Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно — он теперь там весело скачет.
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
— И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно…
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.
«Жизнь — это борьба» — не верьте, настоящая жизнь — это отдых.
— Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
Постиг жизнь — это когда понял, что дальше будет только хуже.
Марина знала, что в переводе ее имя означает «Морская». А окружающие предполагали, что еще и «Корова».
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка посигналь…
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: «А зачем я вообще на тебе женился?» — это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой…
— Простите, а вы точно новый Министр?
Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.
Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет!
— Это такие антидепрессанты!
Ученые доказали, что с повышением содержания пигмента меланина увеличивается агрессивность. Сравните: среднестатистический эстонец, Чингизхан, Кондолиза Райс.
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
