— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
— Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
Интернет — это наркотик. Куда смотрит таможня?!
— Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
— Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Хорошая жена — счастье, а счастьем надо делиться.
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект «Едим дома!» миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Один наш руководитель заменяет десять их террористов…
— Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей «Ниве»?
— Бензину много ест!
— От жеж, кляти москали!
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Лорд обращается к лакею:
— Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
— Зачем татары Крым блокируют?
— Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
— Какое зверство!
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.
Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.
Россия — страна недокументированных возможностей…
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать…
В магазине спрашиваю у продавщицы:
— Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
— Я передам курам ваши претензии.
