Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мент.
Мент:
— Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
— Почему?
Мент:
— Ну гадят они здесь.
Мужик:
— Вон же голуби тоже гадят.
Мент:
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
— Бля буду, если мои гуси хотят войны!
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала.
— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «умный в гору не пойдет»?
— А это, сынок, для преферансистов…
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка…
— Поздно, надо было в ночь зачатия!
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла…
Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно, почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
И во цвете сил можно быть пустоцветом.
Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца Интернета.
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
