Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
Самое страшное, что может случиться — уронить кокаин в снег.
— Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
— С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке…
— В смысле?
— Не высыпаюсь!
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
— Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней…
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Чем отличается шоколадка от Собянина?
— У шоколадки плитка ровная, а у Собянина — корявая.
— Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
— Извините, я в этом ни бум-бум.
— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
— Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.
Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.
Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.
Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
— Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка — по ночам регулярно чешет затылок.
— Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
— Так ведь он ногой чешет!
Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
