У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он тебя изнасиловал?!
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара!
— Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
— А чем занимается аникоррупционный комитет?
— Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию…
Встречает парень девушку:
— Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
— Вы, наверное, рано ушли.
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
— Дорогой, а почему ты не брит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа…
Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русский.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
— Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается.
— Трапочка, трапочка… Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
