В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:
— Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?, также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит:
— Вот так всегда — пропердит и убегает!
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) — Лена!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление:
— Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала. . .
Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
— А я вам сейчас уши по обрываю.
— Мужик захлопнул дверь.
Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
— Да я вас. . .
Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет:
— Катя!!! Иди сюда!!!. . .
Выходит жена. Пацаны:
— Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— «М» — это для москвичей, «Ж» — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму. . . А мама не придет. . .
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
— Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
— Что ма ты плачешь?
— Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь:
— Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему:
— Иди собаке палку кинь. . . Ох. . все не так делаете, что с вами делать. . .
— Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
— О, какая у тебя заботливая мама!
— Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.
— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф… Зато шица кошер…
Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— Я в норе.
— Где, где?
— Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Соседка — соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
— Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
— Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
