Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.
Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
Знакомый посмотрел на меня и сказал: «Ты устал, тебе надо развеяться», я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Идиоты работают на износ, умные — на вынос…
— Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
— Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр@хаться.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
По всем настройкам человек был создан для Рая. А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров — дни магнитных бурь.
Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому, что некому…
Как объяснить иностранцу, что еб@льник — это не половой орган.
Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.
— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта…
— Знаю! Но, к сексу это не относится…
