Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
— Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов. . .
— Ах, дай ей Боже здоровья!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда. . .
— Но ведь не катастрофа?
— Не. . .
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и разбился. Катастрофа?
Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Только девушка может ревновать парня тогда, когда она даже не его девушка.
Нет ничего невозможного.
Я знаю одного парня, он однажды угадал, почему на него злилась его девушка.
Если девушка говорит: «Главное не подарок, главное внимание», уверяю вас… ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
— Сейчас тебя этой тете отдам! — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
— На хер! Своих трое!
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите ее Богу.
— Доктор, сколько мне еще осталось жить?
— Я, что вам, кукушка?
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо…
— Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.
