Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.
— Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
— Кушай! Кушай! Кушай!
— Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
— Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться не умею…
— Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
Цель — это путь во времени.
Водка — враг народа, но наш народ не боится врагов!
— Папа, а папа, дай денег!
— Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд полиции.
Интересно, с кем изменяют «все» мужики, если «все» женщины верные?
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
— Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного «здесь могла бы быть ваша реклама» стали анекдоты постить на щитах.
— Какие анекдоты, ты о чем?
— Ну вот же, смотри — «Выборы в России».
На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
— Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
— Как тохес? Нахес, нахес… Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
— А большой тохес это и есть большой нахес!
— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
100—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
