Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
— Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
— Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
— И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
— Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Будильник электрический «Петух». Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.
Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания…
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог — дьявол!
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…
Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили — еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
— Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
— Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
Из всех прав у русских реально было только одно — крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
— Сигареткой не угостишь?
— У меня без фильтра. И сырые — тянутся плохо.
— Ничего, на халяву и порох — табак.
