А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура «Sony» и Panasonic».
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.
В космосе столкнулись два спутника:
— Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!
— А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…
Мудрость подводников: «В море больше самолетов, чем в небе — подлодок».
Патриарх Кирилл больше не будет поминать главу Элладской церкви. Наконец архиепископу Афинскому перестанет икаться.
Исламское государство взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.
— Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
— Так вроде Антарктиде не давали в долг?
— Сегодня дали и сразу списали.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество…
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров…
Путин давно перерос должность президента. Он — вождь. Его место в мавзолее.
Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
— Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема!
— Какая?
— Когда я пержу, то я не слышу этого!
— Вот вам таблетки.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.
Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза — недолго.
