Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты еще маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
Две подруги:
— После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад!
— Нет, благодарит…
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу — это уже перебор.
Если трезво глянуть на реакцию депутатов от партии регионов с коммунистами на торговую «войну» с Россией и особенно прислушаться к их аргументам, то складывается такое впечатление, что в случае реальной войны, воевать они тоже будут не на стороне Украины…
— Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
— Преподавать?
— Дед Мороз, выходи!
— Кричали танцующие дети возле туалета.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Все-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки — нам нечего было бы жрать.
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
В суде:
— Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
— О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
— Ну и кто она?
— Что кто?
— Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр…
Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.
— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все… Упустили. Идите в жопу теперь.
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— Базара нет!
Армянин:
— Тогда на вокзал!
Когда ты онлайн, мое сердце… Да шучу я, ваще пох@й.
— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил…
Приличная девушка — эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
