Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
— Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
— Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников».
Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом. Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.
Некоторым два раза повторять не надо — они только с пятого раза начинают смутно понимать.
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
— Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
— Колесо спустило, бабуль!
Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
На каждом сервере много пользователей, обозначенных как $, и один админ, обозначенный как #. Выводы. Первый: $ — не самое главное в жизни. Второй. Тот, у кого много $, рискует угодить за #.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
— Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
— Да, нужно отправить на курорт тещу!
Стандартная ситуация:
— Муж в командировке, жена с любовником в постели. Звонок в дверь.
Жена (в ужасе):
— Муж вернулся!
Любовник (с облегчением вытирает пот со лба):
— Ну, наконец—то!
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
— Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
— Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Почему?
— По пьяни…
— Привет, как дела?
— Кризис! При чем на три года совершенно точно.
— А что ты как уверен?
— Так взял кредит на три года.
— Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
— И чо?
— Взяли на роль!
