Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень…
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
Мало кто знает, что » Ау! » в переводе на язык медведей означает «Обед».
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь…. МЕДВЕДЬ?!!
— Как-то ты сдал за последний год!
— Еще как сдал! Три тысячи бутылок — это не вам не шутки!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
Жена возвращается из магазина с покупкой — скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!
— Возвращаюсь я вчера с пьянки… Тут сзади раздаются крики: «Стоять!». А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
Раздобыли как-то волк лиса и медведь косячок. Договорились встретиться, курнуть. Волк и лиса пришли, а медведя пока нет. Лиса и говорит:
— Слышь, волчара, косяк-то маленький.
— Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.
Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку…
