Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!
— Нейтральное государство — это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны…
— Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут.
— Там что—то про Россию.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
Обнаружил у себя первый признак старения — в холодильнике стала оставаться водка…
Террористы забросили в Россию взрывные устройства, замаскированные под книги классиков, но за 5 лет их так никто и не открыл.
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звезды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Постойте, глисты, что ли?
В общем-то, если одна девочка не хочет общаться, то будет общаться другая. С мальчиками та же история.
Разговор двух сотрудников после обеда:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
— А в первой что — хотелось?
— А в первой хотелось кофе.
Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит…
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.
Отец — сыну:
— Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
— Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
— Алло.
— Вы способны удовлетворить мужчину?
— Нахал, что за вопрос?
— А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
— А Рабинович таки умер!
— Даа, но какие профессора его лечили!
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься…
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
