Если раньше молодожены ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.
Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
Беседуют два украинца:
— А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
— Почему это?
— А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!».
Говорить «принимаю ванну», находясь в ванне, все одно, что говорить «принимаю гостей», находясь в гостях.
— Почему мужчинам так нравится минет?
— Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.
Муж оправдывается перед женой:
— Милая, ну пойми же, я бабник!
— Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!
Жена в гневе говорит мужу:
— Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён!
— Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён — только добро!
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Лошади же!
«Айс айс айс бейби», напевал патологоанатом, приступая к работе.
Любовь это внутреннее переживание внешней красоты партнера.
— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
— Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.
Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
— Что умеешь делать?
— Все!
— На шпагат сядешь?
— Что подставите, на то и сяду…
Россияне — удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую валюту.
К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она этого не делала.
Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
