— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: «Бесплатно».
Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс — полное дерьмо!
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере#бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
— Как же так, вы же сами сказали пере#бу?!
— Ну, все, пи#дец тебе, грешник!
Жена игриво спрашивает мужа:
— У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
— Держи.
— А почему всего одну даёшь?
— Так ты же одну просила.
— Я же три раза повторила.
— Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
— И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт…
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.
— Почему вы так безбожно поступаете? — спросила она.
— Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!
Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
— Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
— Резко вперед — они там, увязают, потом резко вправо — и пальцы ломаются.
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и то же лицо!
Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море
— Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.
Инструктаж на войне. И запомните:
— Одна белая ракета — мы наступаем.
— Две белые ракеты — отступаем.
— Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.
В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.
Отличное лето! Жаль, что загар через плащ не ложится…
Судя по нашей погоде, нужно купить норковый купальник…
