Доктор — пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем…
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— А где вы этому научились?
— В воде. Товарищ прапорщик!
— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.
Если жена стерва, то муж стервятник.
— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…
Злоумышленники похитили 450 депутатов ВРУ и требуют выкуп у народа Украины. В случае, если выкуп не будет уплачен — нардепов угрожают выпустить!
— Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
— Какое?
— Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
— Ссыкло?
Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200%:
— Каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране. . . в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает. . .
Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!!
— Можно попросить об этом жену по Скайпу. .
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Жена говорит отслужившему в армии мужу:
— Ты одеваться не умеешь!
— Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.
Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Хороший политик, как хороший лектор — если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия… И только потом на первом месте стоят большие сиськи!
— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати.
Утром делай, что должен.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный — когда прийти…
