Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пр@ституткой, то вы ошиблись.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем…
— Кэт, возьмите мою огромную любовь — попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Как избавиться от лени без усилий.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
У одной брюнетки муж стал замечать, что жена не ночует дома. Он к ней и так, и этак, мол признайся, где ты ночуешь, что делаешь. Брюнетка пытается отмазаться:
— Дорогой, меня по ночам шеф вызывает на совещания.
— А почему именно ночью?
— Слушай, он же такой занятой! Днем у него просто нет на это время. . .
— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
— Мама, у меня одна!
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
— У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
— А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь — глыба льда.
Чукча:
— А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Чем женщина отличается от курицы?
— Ну, курица сидит на своих яйцах.
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
— Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
— Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
