Женщины любят не героев, а победителей.
Мама дала девочке 10 копеек и сказала:
— Пойди на базар и купи себе пирожок.
Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец. Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:
— А че же ты хотела за 10 копеек!
— Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь — устраиваешь банкеты с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь — ничего не делаешь. Главное — не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
— Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «Трахать нельзя уволить».
— Запятую поставь сама…
Наша действительность — это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук…
Пожалуй уже никого не удивит, когда очередная «инъекция» в нашу экономику, на поверку окажется обычной клизмой…
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты… Но не до такой же степени:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, твою мать, на дегустацию!
Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
Ноу-хау от нашей медицыны — это слоган «Смех продлевает жизнь». Теперь, оказывается, с ножом в спине или с арматурой в бошке, смеясь, можно добежать до ближайшей больницы…
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
Школа не армия — откосить не получится.
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила. . .
— Главное — не внешность, а душа.
— Блин!
В Интернет — клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость. .
— Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем — наш желудок.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
