Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща. . .
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
Решил провести 10 дней без Интернета.
— Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь?
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:
— Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!
— Ты хочешь тр@хнуться?
— Не может быть! — с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.
Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове подарок…
Мы — не Газпром, но тоже несем свет и тепло. Ваши РВСН.
Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.
— Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
— Интересно, и что они вам говорят?
— Они не говорят, они кричат: «Хватит, сука, курить в сортире!».
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная!
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы.
— Оказалось, что нет. Отключили.
Пятачок:
— Винни, пойдешь за мной на охоту?!
— А на кого охотиться будем?
— На медведей!
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
