— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Сапер ошибается два раза в жизни:
— Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.
Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?…
— Нет, я начальник тюрьмы!
— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
— У вас какая профессия?
— Я — бригадир.
— А что умеете делать?
— Руководить.
— А сами—то будете работать?
— Пусть они у меня попробуют не работать!
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
— Инженер, наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще—то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.
Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей—то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!
Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента — на дух или на букву закона?
— На пробелы между ними, если хочешь чего—то добиться в нашей профессии!
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый.
Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости.
Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть…
Первые двое:
— Почему?!
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается.
В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
— Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
— Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
— На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… страны..
Пожарные, медики.
— Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.
— Ты кто по профессии?
— Я винодел!
— Тогда я самогоноварил!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая—нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, полиция.
— А почему?
— Hе знаю. Привлекает и привлекает.
— Кто ты по профессии?
— Я идиот.
— Ты идиот?
— Сам идиот.
— Кто вы по профессии?
— Флорист.
— И что самое приятное в вашей работе?
— Дефлорация.
— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
— Девушка, кто вы по профессии?
— Даярка.
— И что вы делаете?
— Даю.
