Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачивается к режессёру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвётся?
Режиссёр:
— А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу.
Разговор двух клерков в офисе:
— Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек.
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Владелец частной фирмы из выпускников вуза выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й. — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. — О-о-о.
2-й. — У меня отец известный политик.
Сотрудники. — О-о-о.
3-й. — У меня отец слесарь.
Сотрудники. — Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. — Господа, предстовляю вам вашего нового начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним в третий раз:
— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
— Все-все? Жалко. А у нас ещё много для вас хороших советов.
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чём?!
— А разница, — отвечает святой Пётр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер! Набираете — 02. Голосовая регистрация: Логин: — Менты Пароль: — Козлы Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»…
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
В аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
— Профессионалы построили «Титаник».
Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным … ооочеень заатяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались…
В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган «Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал».
— Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге…
— Я — профессионал…
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте «Диагноз: Сглаз».
