На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.
— В эфире новости России. Сейчас — коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.
Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.
— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.
Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков.
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления «Хлебало», только чтобы продвигать её слоганом «Завари Хлебало».
В роддоме ввели новую услугу:
Теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец ребёнка.
Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.
— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Только русский человек может говорить коту: «Ой ты мой зайка!».
Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
— Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
— Как это? — удивляется Мойша.
— Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й…
Еврей пишет из Италии знакомому.
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.
— Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь!
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин!
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил, что нет и всегда так выглядел.
— Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
— Да ладно…
— Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.
Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!
