Семейная жизнь — это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
— У меня все болит…
— А где у тебя все?
— Везде!
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем думаешь?
— Ни о чем.
Она радостно:
— И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
— Тебе легче. У тебя мозгов нет.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
— Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
— Да, Лерка, действительно увеличивает… Если положишь себе по качану в лифчик!
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Мусорно-люстрационные баки — пример оборудования двойного назначения.
Врачебное искусство — вот что действительно требует жертв.
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним — глупо, а капитулировать — позорно.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали «В каком храме служил?!» и разбивали кадила об голову.
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.
В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Кто получает большие деньги, тот много работает.
Умная женщина никогда не скажет: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!».
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х@ем вы сюда приперлись»?
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
— Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
— Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
— Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
— А ты попробуй начать убираться…
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой…
Фауст:
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
— Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
— И что, неужели действуют?
— Еще как! Эффективность — 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
Парень — подруге:
— Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.
— А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
— А что это такое?
— Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
— Давай попробуем ролевые игры в постели?
— Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
