Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
— Доктор, у меня болит в правой части живота.
— Сейчас загуглю.
— Так я и сам могу загуглить…
— Вот только не надо заниматься самолечением!
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Эх, мне бы денег на копилку накопить…
Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и черного перца.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
— У нас две большие потребности, — сказал сельский глава. — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» начал продувать карбюратор.
— А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
— Это почему?
— Они постоянно выражают озабоченность.
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
— Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
— Иван Петрович, а рамы красить?
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
— Девушки, может вас подвести?
— Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.
Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным идиотом…
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Лайфхак. Если на первом свидании прибухнуть и почпокаться, то второе и последующие пройдут в более непринужденной и располагающей к общению атмосфере.
Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных банкнот.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку — поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
Рекомендуемые статьи:
