А у меня мечта: спуститься по эскалатору метро на металлическом тазике как волк из «Ну, погоди».
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
— Нет:
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.
Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове…
Пиво — сублимация водки. Водка — квинтэссенция пива.
— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
— Иосиф Давидович, а шо это у Вас под глазом синяк?
— А пусть таки не лезут!
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке…
— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
— Слышали ли Вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.
Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.
— Ничто человеческое мне не чуждо — сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.
— Привет, я п@здец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная — я к вам надолго.
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску. Петрович налегал на чужую жену…
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают заграницей, а иностранные агенты в Саратове.
Если отбросить всю показуху, Яндекс.Такси — просто приложение для отслеживания мусульман на карте.
— Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырех?
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
— Хозяйка, у вас на стенах тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались…
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Рекомендуемые статьи:
