Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником.
— Мы всегда действовали, опираясь на право!
— А почему же результат обратный?
— Потому, что случайно оперлись на лево…
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.
В компьютерном отделе:
— А почему у вас память такая дорогая?
— Так она брендовая! Фирма какая — неизвестно, но бренд…
— Дорогой, крабовый салат будешь?
— Буду!
— Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
— Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!
Надпись на двери сумасшедшего дома:
— Веня — дурак!
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный…
— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.
Я Вас любил! Могли бы и проснуться…
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег на него родимого нет!
Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
— Ясен перец, ты же стоматолог!
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
— Есть у него хоть какие-то шансы?
— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе…
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… И любовь придет.
Рекомендуемые статьи:
