— Мне коробку презервативов.
— Кулек нужен?
— Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
Неудовлетворенная путана нацарапала на спине клиента слово «лох».
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Судя по рекламным афишам нового реалити-шоу «Офис», его действие происходит в Чернобыле.
Завтра будет лучше, чем послезавтра…
На сцену выхожит конферансье: «А сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков».
Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Бисмарк: «Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно».
Акция в фитнес-клубе «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
Шоубизнес признал его негееспособным.
Письмо в редакцию музпрограмм:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
— И больше ничего?
— Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолете, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Госдеп сообщает — при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.
Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
Встречаются двое:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылезаю!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!
— Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
— Ну это хорошо, если только гранты.
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
Рекомендуемые статьи:
