Возглас ГАИшника: «Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя».
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь — хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.
Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?».
Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.
Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей.
— А ты бы с негром переспал?
— Ты что, охренел, конечно нет!
— Ах ты расист недобитый!
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах.
Организм: я очень хочу спать.
Я: *ложусь*
Организм: момент упущен, лежи три часа просто так.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется».
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.
Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы
Из-за коронавирусной паники «Пятёрочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте…
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
— Вставай, петухи уже давно прокричали.
— А мне до лампочки! Я что, курица?
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
Раньше когда человек чихал, ему говорили, — будь здоров, а сейчас говорят, — проваливай отсюда!
Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии всё ещё ниже, чем от пиццы с ананасами.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях
