Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.
Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…
— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.
Для современной девушки, перед свиданием, самое главное — это привести свои волосы в полный порядок: одни — помыть, другие — убрать!
Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ…
— Идите все в жопу!
— А как же я, Мюллер?
— А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.
— Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, никогда не пытайтесь сменить направление. Сам, бл@ть, объеду.
Предлагаю ввести новую статью УК — «За пособничество реформам».
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
— Это рот.
Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы — дороже… Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах — похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!
Сын его, Тимошка, был психопат и откровенный идиот. А винил Аркадий в этом Интернет и компьютерные игры. Нет, ну, не алкоголизм же собственный обвинять.
Приходит мальчик в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— А какие тебе, мальчик?
— Гмм… Один левый и один правый!
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом «Вылетаем при первой же возможности!».
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.
— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.
— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба…
— Нет, я хипстер!
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на ее.
— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
Рекомендуемые статьи:
