На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.
Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…
Многие мужья не только верят в летающие тарелки — они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне…
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».
Дайте мне пол литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса…
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верил!
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…
— Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
— Помнишь такой музончик четкий, там в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу – как-то не до смеха
У кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть еще один день?
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
Сидят два наркомана и один другому говорит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофером.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечер отъезжаю.
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
— А какой сегодня день?
— Понедельник!
— Ну, блин и начинается неделька…
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
Рекомендуемые статьи:
