Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.
Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню… Традиция у нас такая!
— Новости — как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Если еб@ть мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум…
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!
Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…
— Вот знаешь, мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.
Недавно узнал, что славяне не мылись после полуночи, потому что верили, мол по ночам в банях моется нечисть. Сейчас 0:38, и мне непреодолимо хочется по уши залезть в горячую ванну после трудного трудового дня. Чувствую между этими двумя фактами некую сакральную связь
«Настоящего мужчину» придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Все ж знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Уже идет Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее — отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату… Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже — я мог подвергнуть джинсы.
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
— Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
— Чего так?
— А на нем написано «Для тонких и секущихся концов». Уж лучше я мылом помоюсь!
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?
— А чем вы занимаетесь.
— Передвигаю предметы на расстоянии.
— Вы что, экстрасенс?
— Нет, водитель грузовика.
Рекомендуемые статьи:
