Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы…
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а у тебя что болит что-то?
— Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания…
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Жалуется лицо жопе:
— Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости…
— А ты сри на все!
Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Плохой мобильной связи всегда что-то мешает…
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
— Пап, а что такое «страшная лахудра»?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.
Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот…
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом «В ожидании чуда». Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Алкоголь — это жидкая опора нашей жизни.
— Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
— Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
— А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
— Та, которая съедает последний пончик.
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
Чукче говорят:
— Бензин опять подорожает.
— А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре — надо только немного поскакать.
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.
Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.
Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое *бало.
Рекомендуемые статьи:
