Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Ничто так сильно не влияло на мой уровень английского как учительница в 6 классе когда моя подруга неправильно прочитала слово blood и пол этажа услышало «БЛУД ЭТО ТО КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ ПОСЛЕ 18 ЛЕТ, А КРОВЬ ЭТО БЛАД»
— Забыла сделать презентацию, которую мне задали, но, чтобы не прийти с пустыми руками и не получить двойку, вставила гифку с «бесконечной загрузкой». Препод сказал принести в следующий раз.
— Детский сад. У нас бухгалтерия, когда не успевает вовремя сдать отчет, говорит, что они всё сделали, но «всё куда-то пропало»
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?
— Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
— На сколько?
— Ну, настолько сильно!
— Ну, на сколько?
— На 300 баксов!
Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
— Уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку…
— Слышал, рубль опять упал?!
— На кого?
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
Путин у подруги:
— Времени на предварительные ласки нет!
За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно
— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает.
— Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
— О Боже! За что нам это наказание?
— Вова, еще раз назовешь меня курицей — и я точно снесу тебе яйца!
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!
Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью «Трамп 2020» в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу
На кассе:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!
Девочка: ждет когда он напишет
Женщина: включает авиарежим
Коко Шанель: нужно наносить аромат туда, куда хотите чтобы вас целовали.
Я: нельзя, будет жечь сильно и щипать
Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
Рекомендуемые статьи:
