Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
Муж жене:
— Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная, в целом, не устраивает.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, тогда конечно!
Объявление в шотландской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
— Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово — блин, да блин?
— Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
— Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
Встречаются 2 соседа:
— Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
— А, не переживай, она днем выспалась…
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
— Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
— Это почему?
— Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
Мужчина без мозгов — это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет…
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.
Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.
— Больному стало легче?
— Да! Еще как. Он уже не дышит…
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка…
— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Покайтесь, грешницы, поделитесь опытом…
— Когда ты найдешь работу?
— Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
— Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
— Прослушка с помощью самовара?
— На отечественных элементах в утюг не влезла…
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.
Мораль сказки «Колобок» — нужно жрать, пока горячее!
Если бы я была производителем топленого молока, я бы назвала его «Муму».
Рекомендуемые статьи:
