Прикольная подборка смешных рабочих анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
— Он воюет во Вьетнаме.
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.
Предательство Родины в одиночку — предательство. Предательство Родины группой единомышленников — бизнес.
— Для меня зарплата в 30 тысяч — сущие копейки…
— Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
— Так копейки и получаю…
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники — это праведники: из-за них запросто без работы останешься…
Вопрос, заданный директору: «Почему не вешаете лучших сотрудников куда-нибудь?».
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Разговор завуча с директором школы:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
— Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?
— Да потому, что это ручная работа!
В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.
— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Должность «детский омбудсмен» переименовали в «матушка-чадозащитница».
— Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли…
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.
— Куда идешь?
— Наводить порядок в министерстве.
— Какая же ты смелая!
— Нет, просто работаю там уборщицей.
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».
Уважаемые сотрудники авиакомпании «Аэрофлот»! Ознакомившись с рекламой класса «Президент» и класса «Премьер» на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
Объявление в газете: «Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета».
— Что такое милицейское усиление?
— Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он — еще 2 дня в отпуске… Встал и ушел…
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
— И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога…
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын — инженер, средний — коммерческий директор, дочь — строитель. У него спрашивают — как мол и так — дочь строитель? Отвечает:
— Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.
Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди — в бандеролях, по настоящему удачливые — в посылках.
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.
Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.
Учительница:
— Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
— Алло! Телевидение?! Скажите, в «Давай поженимся» на каких женихов сейчас запись невест есть?
— Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
— Можно записаться на члена?
— Девушка, не знаю, большой конкурс — все хотят члена…
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?».
— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
— Прочитаешь мою работу по маркетингу?
— Ок.
— Отправила. Ну как, совсем не в тему?
— Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так…
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.
— Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
— Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст — секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…
Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар…
Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплемент спасибо.
— 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу…
— 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
Хозяйственные работы — это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким же образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.
Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу…
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать…
— Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
— Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
— О, он был доволен и сказал спасибо.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Встречаются два барашка. Один другому говорит:
— Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
— Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
— Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
— Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий…
Кризис — это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!
Хроника происшествий:
— Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
Если ничего не хочется делать — иди на работу. Желание только усилится.
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
— А как поживает Петя?
— Бедняга погиб на работе.
— Да он же работал курьером!
— Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое — на закусь уже не хватает.
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — все время получается ее коронное блюдо «Рассольник по-ленинградски».
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе…
— Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
— Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Только в детстве работа — это радость. В ответ на предложение: «Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!» тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот — сначала поработаешь, а потом водка и качели.
Швейцарцы — это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Санитар морга, переспав с фригидной девушкой, поделился впечатлениями: «Как будто бы и не уходил с работы».
— Василий Иваныч, а что такое эротика?
— А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу…
— Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…
Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек».
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится». Иду на работу, никто не висит… Значит я самая красивая!
Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
— Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
— Стоп. Ты же у нас не работаешь!
— А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…
— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.
— Алло, у меня Путин не работает!
— А что это?
— Программа такая, Putty.
— А что он делает?
— Не работает!
Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии…
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
— Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
