Классная подборка разных смешных шуток. Читайте, ловите положительные эмоции, ставьте лайк и делитесь юмором в соцсетях!
Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался…
— «Эскимо» свежее? – Нет, мороженое!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
— 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.
— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника, попавшего ему под колеса.
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
— А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? — Его яица не варятся.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
— А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как «Папка» и «Новая папка».
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.
— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
— А почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
— А скажите, морковь по-корейски — она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
Как-то настораживает фраза жены: Я наложила, иди поешь, пока горячее
— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.
Закон жизни — сильный поедает вкусного.
Завод «Красный Нос».
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
— А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, — сказала Лиса.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
«Любишь медок, люби и холодок!», — сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
— Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. — Знаю — она у меня. Так ее можно?
«Вдруг» бывает только в сессию.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!
— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… — Да, хотим, не звоните сюда больше!
«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
100 Анекдотов: Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше…
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.
— А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней. — Эка невидаль, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают.
В ПТУ 6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
— А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?
Жена дрессировщика после cекcа получает сахарок.
— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает…
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…
Как говорит наш фин.директор: «Херовая маржа — это всё-таки лучше, чем моржовый хер».
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…
Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.
— А почему ваше кафе называется «У вампира»? — спросил Евгений слабеющим голосом.
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал «Вискас»
Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура»
— А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как «Папка» и «Новая папка».
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— А дам, — подумала Ева и дала…
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
— А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
— А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
Услышав утром фразу Дорогой, я беременна, Евгений еще двое суток притворялся спящим.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
— Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
— «Наверное меня попрут из внутренних органов…»- подумал воспаленный аппендикс.
Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
— Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.
В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка «что-надо»…
Читая переводы: «Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь».
Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?
Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.
Беременность с первых секунд протекала нелегко.
Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется — нерест.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
— Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки
Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»
Если ваш диагноз — неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
— Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти посидел в приемной и ушел
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»
— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?
Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!
Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
— Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть — в тихое место В Ингушетию, например
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Да, сапоги и правда классные…Не был бы я такой жадный, обязательно бы их тебе купил!
Винни Пуха — в Президенты?!
— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.
«А на ужин у нас сегодня будут голубцы» — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно — все равно я еду впереди тебя».
Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
Штирлиц настоял на своем — получилось горькая и вонюче, но пить было можно.
Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.
— У моего мужа только одно достоинство: это — я!
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
Недоносок — этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.
— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? — Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
Вечер для тех у кого за 30.
Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Что же все-таки у него в pуке? — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды то кровь из носа перестанет идти.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Юмор со смыслом и без: У нас кот по ночам без света есть боится…
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!
Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала. Штирлиц потушил свечу. Света дала.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
