Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен».
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: «Слышь, чувак дело говорит».
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.
— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы…
— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!».
С небес раздается голос: «Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!».
