Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Похоже, в прошлой жизни я был медведем, потому что перед сном всегда хочу есть.
— В России благотворительность — это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать.
— Молочка?
— Нет, просто пососать…
Я — бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я — орел, парящий гордо в небе, я — сокол, падающий камнем вниз… Бац! Блин, я — пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
— Сэр, вы любите есть суши?
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Жена встречает мужа:
— Ух, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс — не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
— Уважаемый, а Вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!
— Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сekсуальность?
— Ну, не знаю, Серег…
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр…
— Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
Девушка, Вашей маме блиноед не нужен?
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.
— А вот если обезьяну сравнить с Вами, для неё это будет оскорбительным?
— Не знаю, это надо у неё спрашивать, а не у меня.
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем плодить @бaныx скорпионов.
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
Мюллер—Штирлицу:
— Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.
Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше » попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
Женщина 8го марта:
— Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!
Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!
Народная примета.
Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
— Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
— Пойдем Полина, нам здесь не рады.
