Корм для кота — очень странный предмет. Он вроде как есть, но его сразу нет.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Разговаривают два приятеля—охотника.
— Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.
Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?
Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живешь.
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье — когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
Это хорошо, если знаешь свое место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Суицид — высшая форма самокритики.
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
Шел спать — прошел мимо.
Религия — это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была…
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Подлинная независимость государства — это независимось ее граждан от этого государства.
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
В суде:
— Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
— Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
— Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!
— А я кота домой купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится…
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?!
— Давно мечтал кота завести…
