— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.
— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
— Конечно за «Яблоко», папа.
— За «Яблоко»? А какой кандидат от «Яблока» тебя устроил бы больше других?
— iPhonе 12.
Если тебя посещают мысли о смерти — это еще полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…
— Я — вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Киллера.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…
— А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.
Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!
Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
— Как заказывает проституток госчиновник?
— Через тендер.
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Рекламный слоган клиники пластической хирургии — «Мы ждем Вас, уроды!»
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп..здить.
Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе «Семейное положение: Никто не срёт ни в тапки, ни в душу»…
— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?
Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят — за месяц до его наступления.
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
— Тут все просто — чтобы хозяин его не искал!
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год — все нет.
Оружие нужно хранить в чехле. Именно поэтому дамы носят бюстгальтер.
Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
— Мадам Рабинович, вы зачем избили мужа?!
— Я его не била. Я пыталась до него достучаться!
«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
