Экономность — это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Призыв «вперёд» всегда раздаётся сзади.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
— Дайте закончить ремонт, мне чуть-чуть осталось.
— Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Нас, гениев, всего один на свете…
Военная кафедра. По коридору идет студент с сигаретой в зубах. Навстречу офицер.
— Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре разрешено курить только в туалете?
— Так я туда и иду, товарищ подполковник. Просто сигарету заранее вынул.
— А что ж Вы чл..н заранее не вынули?
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот — вселила в него надежду!
— Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
— Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом…
Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел дохрена.
— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
— Варят гречневое варенье…
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
Сломалась дрель. Теперь придется на день рождения покупать жене новую.
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?!
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?…
Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
