Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди — лентяи, дармоеды, бездельники…
Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Нет ничего, что не было бы чем-то.
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
— Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
— Тренируется садиться на велосипед!
— Да вы, сынки, пороха не нюхали!
— Знаешь, дед, мы много чего нюхали…
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше. Но эти облака и это белье!
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
— Я люблю тебя!
— Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!
В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.
— Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
— Да с Танькой три часа по мобиле болтали… Устала, как жопа на лекциях!
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря — это две абсолютно разные чашки кофе.
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
На якутского шамана возбудили уголовное дело — при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
Сколько концу ни извиваться, а все равно веревочкой повиснет.
— Ни чего лишнего…
— Пробел лишний.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
