Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
— Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
— Не-а.
Медведь:
— Тогда я тобой подотрусь!
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?
— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста…
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…
Минздрав напоминает — «Время лечит».
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский с@кс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.
Главное — встать, проснемся потом.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
— Официант! Почему все блюда остывшие?
— У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть?
не умирают клетки нервов
когда полил их коньяком
Практически все гаишники всегда спрашивают:
— Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
— Ты ел?
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Тренер английского футбольного клуба «Ливерпуль» Юрген Клопп сообщил, что его не пускают во Францию.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубен.
— Зашел вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
