Наконец додумались до истинно русского уровня экономики «Индекс самогона»!
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
— А где содержание?
Эх, наш менталитет: садишься за руль — пешеходы уроды, выходишь из машины — водители козлы!
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
— Это не канифоль…
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью «договора», а не договоры, и строить на эти деньги школы.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Уровень депрессии: ничего не надо на Валберис.
Подруги выбирают платья для выпускного.
— А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
— Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого…
— Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
Член встал, как вкопанный.
Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.
— Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре…..!
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — это наглая зажравшаяся морда!
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте?!..
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Миллионер разговаривает со своим врачем:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой — идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам кофе варит.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
